Domingo, diez y pico de la mañana, un café con leche y prensa

digital en la pantalla de mi ordenador. La suscripcion por correo electrónico a El País no llega con regularidad así que entro en la web para leer a salto de mata, sin rumbo previsto. Pam. Un banner me propone que vote para ganar un coche. A pesar de que estas máquinas no me interesan demasiado, me quedo clavada en el anuncio por el objeto de la votación "¿Es Rajoy la Solución de España?" (sic).

Se me ocurren otras preguntas. ¿Por qué la ese de solución está en mayúsculas? ¿Tan mal estamos que no nos tomamos en serio la política?

Puedo pasar sin un coche, aún más sin un Audi. Pero no puedo prescindir de la política. Si mi pensión de jubilación me dará para pipas o para un viajecito por provincias cada dos meses lo deciden los políticos que escojemos. O como accedo a un tratamiento médico excelente si estoy en paro y me diagnostican un cáncer, por poner un par de ejemplos.

Ni el político del anuncio ni su partido cuentan con mi confianza o con mi simpatía pero el objeto del reclamo, sea malo o peor, es lo de menos. Lo que cuenta es que un equipo de márqueting, sabiendo o debiendo saber la importancia de la persuasión, ha utilizado a un representante de media España para vender algo. En política no todo vale, y en publicidad tampoco.

Al queso Panda no se le dice que no, y si lo haces

atente a las consecuencias. Majo, te estás convirtiendo en una perfecta rastreadora de frikadas publicitarias. ¡Sigue así!

Comunicación freelance es el negocio de mi amigo

Javier, periodista y publicista, con una experiencia intensa en comunicación. Javier es un comunicador

freelance, o sea, realiza cualquier servicio de comunicación sin estructuras por amortizar. Las estructuras no son malas, simplemente pertenecen a otro modelo de negocio y Javier siempre ha sido un hombre libre.

Echa un vistazo y archívalo en tu memoria inmediata. Nunca se sabe cuando alguien de tu entorno puede preguntarte "¿conoces a alguien que...?"

Comunicación Freelance.

Por fin, mi amiga Majo ha dado el paso y ha entrado

en la blogosfera. No con un blog tontorrón como éste, creado para dar salida a picos paranoicos. La suya va a ser una bitácora llena de comunicación, que ella define así:

"Todo cambia muy deprisa. Y en comunicación, más. Tanto que cuando llega el momento de utilizar un material recogido para mis clases, ya no sirve. De ahí "Los enlaces de Majo". Por lo menos publicaré lo que me parezca interesante antes de que pierda sentido".

En la actualidad, Majo es profesora en la Universidad de Alicante, además de doctoranda. Y es muy inteligente, y habla un montón de lenguas, y también es divertida y, además, es una de las mejores personas que conozco, de esas que es un placer tener cerca.

Pues, hala, maja, ahora a llenar al recién nacido con cosas sabrosas. Yo ya me he hecho seguidora.

Excelente bloc que recoje salvajadas salidas

de las bocas o los correos electrónicos de anunciantes y publicitarios (hay para todos), sin pasar por el cerebro.
Me lo sugirió Cristina y me he adictado. Primero sonreía pero luego se me escapaban las carcajadas. Se llama "Palabras textuales".

Como ejemplo, aquí va una frase de oro:

"El titular no se lee bien. ¿Qué tal si buscamos otra topografía que sea más ergonómica para el ojo?"
(Anunciante, Director de Comunicación usando terminología que desconoce de manera indiscriminada)

Pues como esta, cientos.

Un ejemplo de excelencia publicitaria

Si quieres participar, entra en la página de Amnistía Internacional.

"El poder de tu voz" es un spot de Amnistía Internacional

cuya difusión ha vetado el Gobierno de España. Explicaciones aquí.

Veintiocho meses ya

sin éste al lado. A estas alturas, en realidad me da un poco lo mismo, aunque siga hablando de tabaco, o de su ausencia, y cada vez me moleste más el humo en la cara. Acudir a la cita cada día 2 es una excusa para ponerme y escribir algo.
¿Es necesario que escriba? En absoluto, pero es lo más parecido a una rutina personal que alguien como yo puede mantener.

Me gustaba más este mundo cuando te morías de cáncer en la más profunda ignorancia. Ahora, para ignorar cualquier cosa hay que hacer un esfuerzo. Puaj.
Les echo de menos. Quizá lo que echo de menos es mi vida veintiocho meses atrás. No, bien pensado no debe ser eso.

Estaba mi madre (84 añazos) despotricando de

tanto anuncio en los intermedios cuando ha dejado de echar sapos y culebras por la boca para jalear el anuncio de Martini donde sale George Clooney en blanco y negro. "Este es el único anuncio que vale, hombreya" (sonrisilla).

Moraleja: mientras hay vida, hay ganas (por lo menos en mi familia.)

marededéusenyor

Igual resulta que a algún geniecillo del photoshop

le ha dado por lo "vintage" y no es un anuncio real, pero me temo que va a ser que sí. Todo el mundo tiene un pasado, y los países más. Fíjate en los detalles, no tiene desperdicio (la pregunta es ¿quién sería el cateto que fumaba ésto?)

Esta maravilla fue el primer ordenador que usé.

Topé con él mientras iba a otro sitio y me ha hecho gracia verlo tan mono, tan imponente. Este bicho no tenía ni disco duro ni nada de nada. Por la ranura delantera le metíamos un diskette de no recuerdo qué capacidad, pero poca, que hacía que se pusiera en marcha. Luego lo sacábamos ("expulsábamos") y metíamos otro con el programa a ejecutar (incluso con varios) y grabábamos los documentos en ese mismo soporte. Antes de llegar al Mac con disco duro pasamos por el de dos ranuras (SE si no recuerdo mal, tremendo adelanto, en serio) pero eso es otra historia.

Tuve la suerte de iniciarme con Macs gracias a trabajar en la agencia de publicidad que hacía los anuncios de Apple. En esa agencia no existía la división "cuentas pecé, creativos Mac" que tantas veces he encontrado después. Encima de cada mesa había un ordenador y a nadie le cabía en la cabeza que pudiera ser otra cosa que no fuera Apple. No había vida más allá de la manzana. Involucionar a un pecé 286, lo que podía pagarme para usar en casa, fue una pesadilla, tanto que cuando dí el salto a Windows 3.1 me pareció una bendición. Sé que hay personas que hablan de Spectrums y cosas por el estilo que funcionaban con cintas de cassette ¡sin ratón!. Es posible que si hubiera crecido en otro entorno laboral menos tecnificado, los ordenadores ahora no formarían parte de mi vida con esta naturalidad. Mi trabajo se basa en las redes de internautas, el portátil es mi herramienta de trabajo principal y casi una extensión de mi misma. Yo no escogí que fuera así, pero así es. La vida es curiosa...

Entre Rajoy y Línea Directa me tienen

alucinada. Bueno, la DGT también me ha dejado algo absorta, con ese anuncio de un señor virado a azul y que habla como un troll, soltando argumentos para que no corramos al volante. A mi me dan ganas de subirme en el primer coche que pille, poner primera, pisar a fondo y saltarme todos los semáforos hasta salir de Barcelona por la Meridiana, por huir del señor azul.

Pero los estupendos son los de Línea Aseguradora, que han hecho dos spots, dos, iguales. En uno salen unos hombres disfrazados de diferentes cosas negando a base de frases hechas que ellos conduzcan como las mujeres. En el otro son mujeres, también disfrazadas de cosas, las que sueltan las mismas memeces (recuerdo algo como "yo no aparco en el espacio de una bicicleta" o algo por el estilo.) Vaya, que la estrategia de márqueting (vender seguros con bonificaciones según el sexo de la persona contratante) la han traducido en la agencia por "ponemos a unos tíos soltando gilipolleces y hacemos otro exacto, pero con tías. Así nadie se cabrea y encima creamos una pieza maestra de la ironía". Y es verdad, porque no da para enfadarse. Más bien sugiere no contratar nada con esa aseguradora, no vaya a ser que el perito que pueda tocarme en suerte haya salido al director creativo de la agencia de publicidad.

La otra publicidad que también me ha dejado pensativa es la que ha protagonizado hoy Rajoy, el hombre que el sábado vivió uno de los momentos más hermosos de su vida, imagino que con permiso de su Primera Comunión. Estaba esperando a House en Antena 3 (soy humana y me equivoco) cuando he visto a Mariano declamando en plano medio el ppprograma electoral anticipado, disfrazado de entrevista. Uno de los entrevistadores era el muchacho al que le obligaron por ley a leer un comunicado del famoso sindicato CeCeOhOh. Bueno, pues Mariano ha dicho otra vez lo mal que está todo por culpa de Zapatero (cansino resultas ya Mari) y lo bien que vamos a estar todos otra vez cuando ganen, anticipadamente o no, que amenazar, amenazaba. Vamos a estar felices, contentos, unidos que ni con araldit y nos haremos cruces pensando en cómo hemos podido vivir en el caos desde 2004. Bueno, yo aún no he decidido si me haré cruces o rayas, dependerá del lado hacia donde se incline la balanza. Espero que no sea la del Poder Judicial, porque no sé si me va a dar el sueldo para tanta "penitencia". Harta me tienen los malos anunciantes. Ay, Señor.

No, si va a ser que esto de la publicidad funciona.

Ha sido anunciarme en un foro y poner el aviso en mi blog, que me han salido dos parejas, dos. Uno, un mandón que sin conocerme me decía "yo soy el hombre que estabas buscando" o algo por el estilo (pobrecillo) y otro San Xavi, the best. Cuando me ha llamado para ofrecerse he empezado a dar saltos de alegría por casa. Quien dice "saltos" dice "convulsiones". Esto de buscar y encontrar es genial. En la vida también pasa. Debe ser por eso que no busco, por si acaso (mala frase para soltarla la madrugada de San Valentín.)

Bueno, que eso, que en breve Xavi y yo vamos a ser las estrellas del Lindy-Hop Él más, porque ya tiene su currículo como bailarín. Pero yo le iré a la zaga, porque bailar bien, bien, pues no mucho desde que dejé el clásico (en serio) pero como una vez me dijo un andaluz al oido entre sevillana y sevillana, con los ojos entornados, la voz ronca y sacando pecho: "hay que ver que mal bailas, ¡y que arte le echas!" (fundido en negro.) El mejor piropo que jamás recibió una bailarina, o bailaora o yo misma. Ea.

Billet-doux: busco a un hombre ¡ya!

Sin complejos, ágil, al que le importe poco lo que diga la gente, que se deje arrebatar por mi ritmo sin perder el suyo, y que nunca, nunca, me deje caer.

Si eres hombre, vives en Barcelona y tienes libre el:
lunes 19 febrero y el miércoles 21 de febrero, de 21.30 h a 23 h
y el sábado 24 de febrero, de 11 h a 14 h

O te va mejor el:
sábado 24 de febrero, de 18 h a 21 h
y el domingo 25 de febrero, de 16 h a 21 h

¡apúntate conmigo a aprender a bailar swing! Vaaaaaaa. ¿Qué te cuestaaaa? Xfavoooooor. (Sí, estoy en una lista de espera, aguardando que se apunten hombres y desesperada porque no me llaman y me voy a quedar sin swing.) Te lo pasarás bomba y sólo por 18 euros que vale el cursillo. ¿A que no está mal?

Si lees esto y eres mujer, o australiano, y conoces a algún hombre en Barcelona que quiera aprender a bailar swing, ¡pásale el contacto!

Podrás tener otras parejas de baile,
pero te aseguro que no serán como yo.

Ayer mantuve una entrevista en una agencia muy

bonita. Tienen una pared llena de macetas con geranios, está llena de luz y la recepcionista le tiene miedo al director general. No me extraña, porque el hombre es un poco, ¿cómo lo diría?, estentóreo y un tanto nerviosito. Bueno, no creo que salga nada de la entrevista, pero les gusté. El problema es el dinero, aunque hoy he hecho llegar por canales alternativos que, ya puestos, estoy dispuesta a rebajar cachet. No sé qué tal me puede ir, pero como mínimo volvería a trabajar en una agencia al uso, donde Cuentas tiene el peso que ha de tener, los creativos se atienen a los briefings (cosa que ahorra muchos problemas con el Cliente) y donde el director dirige, que para eso no ha pedido muerte. Bueno, lo que tenga que ser, será. Lo que tengo claro es que el amarillo de mi vida profesional se está destiñendo por momentos.
Me faltan dos días para el año. Lo comento a modo de cuartos, antes de la gran campanada.

Acabo de enterarme que me quedo sin vacaciones

Bueno, sí tendré los días de guardar, pero probablemente congele lunes, martes y miércoles. Y total, por un detallito de nada: a uno de mis clientes se le olvidó decirme que el spot que me encargó y en el que he ido trabajando con la calma es para la primera quincena de mayo. Pues eso, manos a la obra y a desperezar a dios y su madre para que me trabajen en Pascua. Bueno, a cambio alargaré alguno de esos puentes de otoño que están por venir. Y cuando toooooodo el mundo esté trabajando yo pasearé por París o por Roma o por Barcelona (pero de incógnito.) Un poco de rabia si que me da ¿eh?

Publicidad bendita

que hace casi 20 años que das de comer a mi familia. La próxima semana me cambio de agencia. Para ganar más y trabajar lo mismo, así que no está mal el trueque. Y, por aprovechar el título, diré que me gustan los anuncios del Ministerio de Sanidad ("las películas" que dicen algunos de mis colegas, un tanto cursis ellos) que se están emitiendo ahora en la tele. Un hombre y una mujer, fumadores, se quejan (ensartando un cliché tras otro, vale) de la prohibición de fumar en bares con menos de 100 m2 y la de fumar en las empresas. Están hechos a modo de testimoniales, con un tono adecuado y una producción cuidada. Qué lástima que los gestores de la web de ese ministerio no tengan claro que muchos españoles accederán a su página buscando información para dejar de fumar, entre otras cosas relacionadas con el tabaco. Bueno, pues que nadie se estrese buscando un enlace rápido en portada más allá de uno para bajarse los spots de la campaña (un mp3 de 6 megas.) Gracias chatos. Sois estupendos captando la "alarma social" de la peña. Accede a la información que dan --menos da una piedra de chisquero-- haciendo click aquí, ahora que (hoy) sólo faltan 17 días para el fin del mundo fumadoril (Antena 3 dixit i sobreimpresionat en cada telediarium.) Por cierto, ya está decidido: en enero empiezo la dieta. Sólo leyéndolo me entra hambre... El contenido de este blog va a ser precioso dentro de tres semanas. Pero si estoy pudiendo con el tabaco, igual lo logro con la comida (rica.) Ahora mismo mi aspecto físico es super tecnológico: 16:9.

¿Nos toman por idiotas?

Hace unos días que capto por televisión los anuncios paneuropeos de la Comisión Europea y, por lo menos a mi, me dan ganas de llamar al ministro o al director general de turno que haya aceptado el pago de los anuncios y ponerle verde, por gastarse el dinero de todos en tanmaña gilipollez. Los estupendos de la Comisión Europea han pensado que emitiendo unos anuncios basados en el burla-burleta (en vez de fumar cigarrillos, los pobres actores soplan matasuegras) a los toxis nos van a entrar unas ganas locas de dejar de fumar, orientarnos a La Meca y pedir perdón por todos los cánceres que hemos fomentado a nuestro alrededor. Mira, dejar de fumar, vale, pero que encima nos tomen por idiotas me altera la sangre. ¿Quién ha sido el director creativo de la campaña? ¿Un recién trasplantado cerebral? Por no hablar del equipo de cuentas, que seguro que lamieron, rieron y acataron lo que hizo falta con tal de pillar la cuenta. Y el responsable del cliente, como mínimo, un imbécil que encima de no haber fumado en la vida debe ser fan de los Teletubbies. ¡Que prohiban lo que crean oportuno pero que no nos toquen la narices! ¡Hombre ya! Espero que a los de la agencia, si se les ocurre aparecer por Cannes, la prefesión les corra a gorrazos.